Tengo ansiedad, no se cual grado, el minimo, tengo ansiedad, es el primer paso a la depresion, ningun medico me lo ha diagnosticado, pero lo sé, tengo ansiedad. Y sk sta mierda de vida me quema, no me siento agusto, no me siento agusto en mi casa, la gente que mas quiero me desprecia, mi madre me desprecia, odio a mi madre, me da asco mi familia, me doy asco yo misma.
La raiz de todos mis problemas soy yo, es absurdo seguir mintiendome y criticarlo todo, soy yo la que es hipocrita, vanidosa, mentirosa, egoista.
Ansia, ansia x aprender, x leer, cuando tenga mi propia guarida no tendre tv, solo libros, instrumentos de musica, pintura...si! aprendere a pintar y a tocar algun instrumento, vivire sola, no soporto la compañia de la gente, no me soporto. No me casaré, las tias como yo solo pierden en el matrimonio.No me hace ilusion casarme, no me hace ilusion despertarme al lado de ningun hombre, acariciarle, que me abraze mientras duermo..solo kiero leer hasta las 4, dormir, y no ver a nadie a mi lado cuando despierte. No kiero kerer, estoy negando la vida, es decir estoy negando al amor. Soy hija de la lujuria, no del amor, a mi madre le destrozo la vida el amor, a mi me cambio mi capacidad de sentir y ver el mundo el amor.
Puede ser miedo, puede ser reveldia, pero no voy a volver a sufrir. Soy una enana engreida, vanidosa, desagradecida, cobarde, solo quiero dejar de sentir, solo quiero dejar de sufrir, solo quiero dejar de sentirme mal, solo quiero sonreir, solo quiero vivir, solo quiero ser normal, solo quiero dejar de pensar, solo quiero dejar de recordar, solo quiero cambiar.No puedo cambiar, lucho, mama lucho x no dolerme tu falta de cariño, tu forma de criticar todo lo que se refiere a mi persona, solo quiero dejar de ser tan sensible y no ser debil y que no me afecten los desprecios de la gente que me importa. Intentare cambiar, intentare ser otra persona, intentare no salir, no beber, no fumar, vestir, hablar, actuar como una señorita y no como una niña tonta y perdida. Intentare ser otra persona, pero no puedo. No quiero pensar, solo quiero cerrar los ojos y dormir como antes, sin este dolor de estomago.
Escucho a Gloria Estefan, tengo sueño, no me siento agusto escribiendo, se supone que debo de escribir algo original, es mi primer articulo en mi primer blog, debe de ser especial, mi mente esta seca, repito, tengo sueño. Anoche estuvo bien, fue raro, distinto, pero estuvo bien. Me ecanto su casa, el tenia verguenza en enseñarmela, "Hay libros x todos lados, es un desastre" me senti genial viendo sus cosas, las cosas personales de sus padres, de sus hermanas, viendo su hogar. Me siento bien en casas pequeñas, su casa es acojedora, llena de objetos que pueda suscitar algun recuerdo, alguna experiencia que contar. No entiendo las casas en donde se escucha hueco. Perfectamente amuebladas. No me transmiten nada..solo eso..casa. Mi habitacion dice a gritos lo que hay dentro de mi mente. Desorden. Polvo. Cama desastrada. Mi manta. Mis libros. Mi mesita de noche con figuras que las pongo en todas mesitas de noche de las habitaciones en donde duermo. Varias libretas escritas de la forma mas sincera donde escribo todo lo que no soy capaz de decir a la gente y darme a conocer, llena de recuerdos (billetes de autobuses urbanos de las ciudades dd he estado, flyers, pulseras, cartas, sms, dibujos de gente.
Su casa me gustó, no importa nada que me gustara, soy alguien insignificante en el mundo y mas en el universo, pero para mi y seguro que para el, esta opinion cuenta.
No tengo ganas de escribir mas, esto es un hobbi, me gusta unir palabras, formar frases, darles un significado y que a la vez transmitan algo, no entiendo la gente que s epasa delante de un ordenador las horas, intentando escribir algo...lo veo absurdo. Escribir, leer, intercambiar pensamientos salen solos, es bonito sentirlos sin esperar nada
